Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.
***
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.
***
А "без окон, без дверей" по-английски будет "ноу Виндоус, ноу Гейтс"?
***
Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
- Это явление называется удачная встреча!
***
Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.
***
А я вот со своим футбол смотрю, уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", принеси пива и подай газету.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
***
- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...
***
Объявление:
Стригу котов. Возможна кастрация. В общем, как получится.
***
Говорят, что женщина - лучший друг человека! Многие женщины обижаются на это высказывание...
Но почему тогда если женщина человек - то к ней нельзя обратиться "молодой человек"?
***
Эпиграф:
- Как дела?
- ХОРОВО.
Так вот, мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ, вот я тоже думала, где же здесь опечатка.
***
- Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович. Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович (masufailovNailGafurovich@domen.ru)
- Не поверишь, бл@ть, но не занят.
***
На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.
***
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам.
***
В интернете появился новый вирус - "Бомж 1.0".
Он спит у вас на рабочем столе, ссыт в ваших папках и роется в корзине.
***
- Дай какое-нибудь интересное кино посмотреть.
- Тебе какую, немецкую??
***
Из новостей:
- Нью-Йоркская фондовая биржа в панике - Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
***
Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
***
Лучше всех на службе себя чувствует Папа Римский. Каждое утро, проснувшись, он видит своего непосредственного начальника распятым на кресте.
***
- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики...
***
По многочисленным просьбам, в новой русской версии Adobe Photoshop появится кнопка - "Сделать пи@#ато".
***
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
***
Кто не рискует - тот не пьёт антибиотики.
***
Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*
***
Эдита Пьеха и Людмила Гурченко дерутся на мечах...
Гурченко:
Из нас должен остаться только один!!
***
Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!
***
- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель! Тебе остается только помолоть его...
***
Наша новая акция:
Открой все краны в своей квартире, немного подожди - и получи прикольные звонки в дверь.
***
- Винни, а что это ты ешь?
- Мёд!
- А чего он так воняет?
- Так третий раз ем.
***
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец.
***
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: "Пошел на х@й отсюда!"
***
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
***
Сижу сегодня на работе, заходит девушка - симпатичная, но худая до безобразия. Одни кости, мясо отсутствует как таковое. Но одета хорошо, со вкусом. Т.е. вкус есть, а мяса нет... Не понимаю.
***
А по утрам на работе я не пью крепкий кофе, потому что потом не могу уснуть до обеда!
***
Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
***
Госдума РФ приняла запрет на употребление слов: "у.е.", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой.
***
Жизнь хороша, когда пьёшь, а платят кореша!
***
Мало знать себе цену, надо ещё пользоваться спросом...
***
Утром:
Я мыслю, следовательно, похмелился.